В зеркале наших ошибок или как помочь трудному ребенку
Каждому из нас приходилось хоть раз в жизни слышать фразу: «Дети – зеркало наших ошибок». В этом высказывании скрыто то рациональное зерно, которое так долго пытаются отыскать родители трудных детей. Нам ни разу не приходилось слышать выражение «трудный младенец», а вот «трудный ребенок», «трудный подросток» звучит практически на каждом шагу.
Так почему же послушные милые карапузы превращаются в тех, кто не слушается, позволяет себе игнорировать просьбы родителей, оскорблять старших? Ответ на этот вопрос скрыт в неправильной тактике воспитания ребенка, своевременное изменение которой поможет вашему любимому чаду со временем выйти из категории «трудных детей». Главное, на что должны быть нацелены ваши действия, так это на поиск в вашем ребенке единомышленника. Добиться этого помогут несколько несложных правил.
Правило 1: отделяйте поступок от личности ребенка. Не допускайте в своей речи слов, дающих оценку (например, бестолочь, негодяй, тупица и т.п.): они только усугубят ситуацию. Помните, любой ребенок – личность, и, унижая его человеческое достоинство, вы еще больше настроите его против себя. Ребенок должен понимать, что ваш негатив направлен не на него самого, а на поступок, который он совершил. Куда действеннее будут фразы: «Я не доволен тем, что ты сделал», «Ты поступил очень плохо».
Правило 2: проявляйте свои чувства к ребенку в такой форме, в какой бы ему хотелось их принимать. Даже взрослому человеку неприятно, когда с ним разговаривают на повышенных тонах. Так может ли понравиться ребенку, когда родители в разговоре с ним надрывают свои голосовые связки? Учитесь контролировать свои эмоции, иначе получите в ответ предсказуемые «Я не глухой!», «Не ори не меня!», «Чего ты лопаешься?!». Захлопнутая дверь, заткнутые уши, громко включенная музыка – это варианты, которые вы получите, так и не закончив разговор.
Правило 3: хвалите при всех, ругайте наедине. Любому из нас хочется, чтобы окружающие слышали о нас только хорошее и соответствующе к нам относились. А уж тем более трудным детям, которые только и привыкли к публичным порицаниям и негативному отношению к себе. Дайте им почувствовать себя героями дня в хорошем смысле этого слова – и им захочется вновь испытать это приятное чувство. А теперь представьте себе ситуацию, в которой человек, находящийся выше вас по статусу, на планерке начинает вас при всех отчитывать. Похожие чувства негодования испытывает и ваш ребенок, когда вы подвергаете его такому унижению.
Правило 4: не указывайте, а просите. Очень распространена ситуация, когда подросток, желающий находиться в компании взрослых, слышит от родителей фразу: «Что ты уши развесил? Марш в свою комнату!» Слова подобного рода воспринимаются ребенком, как публичное подчеркивание того, что он здесь не нужен, он еще мал. А он хочет к себе отношения, как ко взрослому. Просите – и реакция будет совершенно другой. К примеру: «Нам с тетей Ниной нужно обсудить кое-какие детали. Не мог бы ты поставить чайник и сделать нам чаю? А потом все вместе устроим чаепитие». Подобной просьбой вы не обидите ваше «взрослое» чадо, и ребенок будет понимать, что там, за столом, он тоже будет иметь право голоса.
Правило 5: чтобы стать ближе к ребенку, создайте в своем доме «семейную традицию». Это может быть все, что угодно: вечернее чаепитие, поездка за город в выходные или же семейная прогулка в парке. Главное – не нарушать установленные обычаи и не заниматься в это время нравоучениями. Пусть это будет тем драгоценным временем, которое объединит всех членов семьи.
Правило 6: не учите ребенка жить, а советуйте, приводите примеры. Все мы постигаем мудрость жизни на ошибках. Без них никак не обойтись. Ребенок не может мыслить так, как вы. И если упорно стучаться головой о стену, что он должен делать так, а не иначе, вы как раз рискуете получить это «иначе», а не то, что нужно сделать. Не будьте категоричны, выберите тактику советов и примеров.
Правило 7: находите в себе смелость признавать ошибки. Если уж вы, взрослый, признали, что были не правы по отношению к своему сыну или дочери, то впоследствии этому научатся и они. Главное – психологически тонко подталкивать их к этому «пониманию» («Я так для тебя старалась, думала: ты это оценишь…»).
Воспитывая и пытаясь помочь своему «трудному ребенку», наберитесь силы и терпения на воспитание самого себя. Постарайтесь стать для него другом, найти ту золотую середину, в которой будет место взаимному уважению и доверию. Ведь для любого ребенка счастье – это когда его понимают.
Да, доверие ребенка так легко утратить и так тяжело вернуть его обратно, тут терпение требуется, отличные советы, Светик.
очень умные, толковые советы…
Эти правила нужно выписать и перечитывать каждый день. А то знать знаю, но когда эмоции берут верх… Потом каюсь и кусаю локти
.
Спасибо, Светочка.
В молодости сложно быть идеальным родителем Только с возрастом понимаешь свои ошибки
Очень мудрые советы, полностью согласна, что родители своим неправильным поведением и рождают подобную проблему.
Воспитание , воспитание, знаете вот такое слово в последнее время, уже надоело))), такое впечатление что говорится о какой-то животинке, мы ее воспитываем. А не лучше ли просто жить с ребенком, и своим поведением, общением с ним, обращением к нему, обучению чему-то, вырастить нормального человека?
И вообще, слово воспитание как бы подразумевается, нравоучение, исправление. Ребенка нужно растить, как деревцо молоденькое — посадил саженец, привязал к нему палку-правилО, чтобы рос ровненько, ухаживаешь за ним,и будут плоды.
Так и с ребенком, родили ребенка, мы- родители являемся правилОм, подобным той палке у деревца.
Малыш копирует в точности нас взрослых, это хорошо видно, когда в садике или во дворе дети играю без взрослых.
И если правилО, само кривое, то и дитя будет таким, и чего удивляться, о своем дитяти? Он копия — нас самих.)
А еще, говорят переходной трудный подростковый период, и правильно, переходной он и должен быть, ведь из маленького, он растет в свое «я». И поступать, думать, и действовать он хочет соответственно, как его учили, как подавали пример, и тут ему противостоят…вы прикиньте! Вы живет в такой обстановке, с такими правилами, и примером, и тут поступает ребенок, как считает нужным, и на него еще кричат! Ужас! Сами таким ребенка сделали, и еще ребенок при этом виноват!
Ребенка нужно растить, любить, общаться и быть примером, для подражания.
Да, ребенок это наша проекция, но дать любовь ребенку может только тот, кого самого в детстве любили…
мы реагируем так, как привыкли. как реагировали наши родители. самое сложное — выработать в СЕБЕ новую привычку реагировать на детские шалости по-другому.
ой как все сложно, но наверное самих родителей надо сначала отправлять на курсы обучения того, как правильно жить и вообще как себя вести
Верно подмечено — наши дети — это наше отражение. Может сначала изменить себя, а потом учить этому детей, а не наоборот
Отличные советы. Очень хочется не ошибиться в воспитании своего ребенка. Моему еще только годик, но я с самого его рождения боюсь что-нибудь упустить в воспитании. Очень хочется, чтобы он вырос и добрым, и сильным, и справедливым, и любящим, и еще, еще, еще…
Так хочется воспитать хорошего ребенка и не допустить каких-нибудь глупых ошибок, которые могут загубить всю его жизнь. Поэтому спасибо, что делитесь такими советами. Вроде, все просто и понятно, но такое нужно время от времени напоминать самой себе…
воспитание детей это так ответственно и сложно. главное любовь, наверное.
Здравствуйте! Ваш сайт мне очень понравился. У меня к Вам деловое предложение. Если Вы желаете зарабатывать от 100 долларов в день, добавьтесь ко мне в скайп, где я смогу рассказать и самое главное показать, как это сделать.
С уважением,
Александр Кузнецов
Skype: sheriff389
Может, странно звучит, но то, что мой ребенок — это мой ребенок, а я — мама, я понимала как-то… теоретически. А по жизни — начиная, минимум, лет с 5, мы были с ребенком в первую очередь ДРУЗЬЯМИ. Ну, перегибы, конечно, пресекались на корню — если дочь уж слишком начинала чувствовать себя «на равных», но в целом свой родительский «административный ресурс» я применяла крайне редко. Мы и сейчас, ттт, с ней лучшие друзья, хотя ребеночек вырос и уже студентка
мне кажется, что многие ошибки отпадают сами по себе, если относиться к ребенку как… к человеку! ведь все мы делаем ошибки, но ошибки детей порой воспринимаем как издевательство над собой…
и если человек чего то не знает, то не значит что он неполноценный, просто он пока этого не знает, а наша задача помочь ребенку узнать все что ему пригодится в жизни… это касается и новых познаний, и норм поведения, и многого другого…
Наталья, какие золотые и правильные слова!
Иногда сложно отреагировать умно, особенно, когда устала, когда куча проблем.
Родители — творцы всех комплексов своих детей. Даже Фрейд говорил, что все психозы уходят своими корнями в раннее детство. Мы можем не помнить что с нами плохо поступили когда нам было несколько месяцев или лет, но подсознание наше этого не забудет никогда! Особенно в нашей стране многим родителям не помешало бы прочитать эту статью и переосмыслить свое отношение к своим детям.
Если я зеркало, то у моего бати было очень много ошибок((((((((
Но его самое тяжелое сожаление — это то, что я не его идеал, что я сумела остаться собой.
Короче, я такие слова о себе иногда слышу, что тут по всем правилам в минуса.(((((((
Чтобы требовать от кого-то быть идеальным, нужно самому быть идеалом.
Ну он же себя считает мудрым, все время говорит, что все знает, потому что много прожил. Смешно даже.
Спасибо, очень дельные советы! Особенно важный, на мой взгляд, это не учить ребенка жить. Кстати, относится он не только к родителям: как часто мы слышим, что нужно поступать так, а не иначе, сколько уже раз нам говорили, что нужно делать, а что нет — неужели помогает? И детям не поможет, любому неприятно, когда за него пытаются что-то решить!
Особенно если делать это в ультимативной форме, то ничего кроме обратной реакции не получишь