Одиночество сволочь

Одиночество- страшное слово и не мене страшная действительность. Быть одиноким- это личная драма, личная трагедия, это страшное наказание. Одиночество имеет много различных форм и модификаций, оно может искажаться и деформироваться, перетекать из одной формы в другую, но при этом не терять своего смысла, своей ужасающей сущности.
Одиночество- это не обязательно холостяцкая квартира или жилище старой девы, в которые не заглядывают люди, из которых не выбираются и сами владельцы. Нет, можно жить среди людей, но чувствовать себя одиноким. Есть люди, которым одиночество предначертано судьбой, и избежать его невозможно, искоренить тоже. Остается лишь смиряться и учиться с ним жить.
Наверное, я одна из них. Еще с детства я начала ощущать себя «откидышем». Единственный ребенок в семье, вечно занятые родители, и я одна, как душа неприкаянная, слонялась по подругам. Нужно заметить, что у всех моих подруг были сестры. Как же я им завидовала! Я слезно умоляла родителей купить мне сестренку или братика. Когда я немного повзрослела и поняла, что пополнение в нашей семье не светит, я умоляла родителей разрешить завести мне собаку. Мне просто необходимо было живое существо, которому для меня всегда будет дело. Которое меня будет преданно любить, с которым я могу играть, возиться и изливать свою детскую душу, делиться своими радостями и горестями. Но, и эта мольба, этот способ вырваться из одиночества, не нашел отклика у моих родителей. Тоталитаризм и не желание понять, взглянуть на ситуацию моими глазами, сделали свое дело. Я стала замыкаться в себе.
Подростковый возраст. Все то же одиночество. Родители лишь ужесточили контроль. Нет понимания, нет разговоров «по душам». Подруги давно гуляют с мальчиками, им совсем не до меня. Конечно, выхожу гулять, всего на час. А потом слезы в подушку, давящее одиночество и желание умереть. А зачем жить, я же откидыш? Но понимаю, что все это глупости и эмоции, беру себя в руки и смиряюсь, еще больше замыкаясь в себе.
Первые отношения. Одиночество, кажется отступает. Я понимаю, что кому-то интересна. Что хоть кому-то для меня есть дело. Любовь? Нет, вряд ли. Скорее, благодарность, что вырвал меня из цепких лап одиночества. Зря радовалась. Отношения перерастают в брак, и начинается одиночество вдвоем. Радует лишь то, что теперь есть подруги, которые, как бальзам на душу. Вот так одиночество из одной формы перешло в другую, но не утратило своей актуальности.
Чаша терпения переполнилась, брак распался. Новый брак. Новое одиночество, теперь уже за чертой семейного круга. Чужие лица, чужой город. Ощущение жука в коробочке. Сидишь в ней, притаившись. Сама никуда, к тебе никто. Голод общения изредка приглушается телефонными звонками подругам, которые так далеко. Поток новостей, информации, и все. Не располагает телефонный разговор к душевным изливаниям. А так хочется…
В очередной раз смиряюсь, понимая, что не в силах что-то изменить. Остается изливать всю душевную боль, все, что наболело, накипело, что волнует и терзает, в своем блоге. Замыкаться в себе больше нет сил.
А вы знаете, что порождает одиночество? Я знаю точно: эгоизм окружающих. Проверено на собственном опыте.